Tyčinková teória
Predstavme si dve deti s chudobných afrických štátov, ktoré ešte nikdy nejedli tyčinky typu Mars, Twix a pod.
Obe tieto deti sedia v oddelených miestnostiach a sú pred nich položené tyčinky rôznych druhov.
Prvému dieťaťu je prednesená úloha takto:
„Vyber si jednu tyčinku.“
Dieťa si vyberie jednu tyčinku, nie je podstatné ktorú, ale môžeme predpokladať, že tú ktorej obal bude najzaujímavejší pre dané dieťa.
Dieťa tyčinku rozbalí a ochutná ju. Jeho takmer stopercentná reakcia bude odpoveď, že nikdy predtým nejedlo niečo tak chutné. (Opierame sa samozrejme o fakt, že deťom chutia sladkosti).
Nasleduje banálna otázka na dieťa:
„Chutí ti táto tyčinka?“
Odpoveď bude samozrejme áno. Nasleduje ďalšia otázka:
„Chceš si ju dať znovu?“
Odpoveď bude pravdepodobne áno.
Druhému dieťaťu je však úloha prednesená takto:
„Vyber si jednu tyčinku, ktorá ti bude chutiť najviac.“
Dieťa, pokiaľ bude postupovať uvážene, začne postupne ochutnávať tyčinky a porovnávať ich medzi sebou. Takto si vytvorí preferencie voči istým atribútom cukrovinky. (Napr.: Nemám rád želé v kombinácii s čokoládou. Preferujem kombináciu karamel a cereálie)
Takto dieťa časom ochutná dostatočný počet tyčiniek, aby mohlo predpokladať, ktorá mu vyhovuje bez ochutnávania. Dieťaťu už bude stačiť informácia čo daná tyčinka obsahuje, pokiaľ si nebude kombináciou isté, ochutná ju a jeho obzor chutí sa rozšíri.
Nová otázka položená tomuto dieťaťu bude:
„Ktorá tyčinka ti chutí najviac?“
Odpoveď môže prísť po dlhšej dobe než v prvom prípade. Ale iba jedno dieťa dostalo úlohu, ktorá rozšírila jeho skúsenosti a obzor.
Ponaučenie:
Ľudia žijúci vo vzťahoch sa oberajú o možnosť spoznávať mnohé povahové stránky iných potenciálnych partnerov, čas strávený v uzavretom vzťahu je pre nich uzavretím vo vákuu. V bubline. (Samozrejme sa predpokladá, že tento vzťah bude vyrovnaný a čestný.)
Neskracujte si rozsah vašich možností záväzkami a bublinami.
Bublinová teória
Vzťah, akýkoľvek, nielen milostný, vytvára puto. No puto vo svojej podstate znamená aj vytvorenie tzv. „bubliny“ alebo bariéry v okolí dvoch či viacerých ľudí zapojených do vzťahu.
Bublinová teória sa zaoberá len milostným vzťahom medzi dvoma partnermi. Jej zárodok spočíva v rozdelení času.
Človek delí svoj čas medzi svoje potreby, (ako spánok, stravovanie a pod.) medzi prácu, resp. školu a svojich priateľov + rodinu.
Skúste predpokladať, koho čas sa „skráti“ ak sa do tohto rozdelenia zapojí aj vzťah?
Dochádza k zníženiu interakcie s okolím...vytvára sa bublina.
V rámci tejto bubliny je pozornosť venovaná len jedným smerom, zužuje sa spektrum informácií, emócií a zážitkov, ktoré obaja partneri zdieľajú. Takáto bublina vedie k stereotypu.
Bubliny majú odplašujúci charakter na jedincov, ktorí v nich nie sú uzavretý. Vytvárajú fyzickú, morálnu a psychickú bariéru.
Odpovedzte si na otázku:
Ku komu by ste si prisadli v bare, ak by ste museli s niekým viesť konverzáciu? K osamelej osobe, alebo k páriku (,ktorý sa pravdepodobne bozkáva, resp. jeho účastníci sa inak venujú sebe navzájom)?
Samozrejme nie všetky bubliny musia byť také hrubé a odplašujúce ako v predošlej otázke, ale extrémne príklady nám majú jasne ukázať myšlienku, ktorú bublinová teória zastupuje. Zadaní ľudia sú vo svojej podstate zväčša menej zaujímavý pre ostatných. (Predpokladám, že ide o preferovanie človeka, ktorý svoju pozornosť v živote neupriamuje na jedinú osobu, ale je schopný ju rozdeliť medzi viacerých.) Tento jav môžeme nazvať „Efekt voľného času“.
Slobodní ľudia preto v priemere viac komunikujú a zdieľajú svoj čas s inými ľuďmi. Chyba však nastáva, keď túto svoju výhodu vymieňajú za bublinu.
Ponaučenie:
Ostaňte slobodní a bez tých záväzkov, ktoré vás slobody zbavujú. Snažte sa radšej nájsť ľudí, ktorí zdieľajú váš názor na slobodu a trávte svoj čas s nimi.
Méty zblíženia
Ľudská interakcia prechádza istými „métami“, ktoré sú schodíkmi na ceste k vytvoreniu vzťahov (nie len milostných). Najprv si predostrieme približnú schému takýchto mét.
Úspešne „zdieľanie“ znamená dosiahnutie danej méty a každá z týchto mét obsahuje pre obe strany určité benefity.
Konkrétne „zdieľané“ veci sa môžu v poradí líšiť, no toto je bežná schéma zdieľania.
Zdieľajú sa:
1. Informácie
2. Nevyhnutný čas
3. Emócie
4. Voľný čas
5. Majetok a financie
6. Súkromie
7. Intimita
8. Život
Posledný bod je taktiež aj konečným, dal by sa nazvať bodom, kedy dve osoby žijú spoločný život. Všetkým určite príde na rozum jediný spôsob ako to docieliť, manželstvom. No ak by sme vyškrtli z rebríčka zdieľanie intimity, môžeme ju použiť aj na celoživotné priateľstvá.
Naša výchova hovorí, že manželstvo by malo byť jediné, kde sa zdieľa intimita, je to tak aj v praxi?
Ponaučenie:
Nežite v stredoveku a nerobte si záväzky s každým, koho „pobozkáte“ , pokiaľ sa nechcete odrezať od zvyšku sveta, mala by pred každou métou prísť otázka: „Je toto záväzné a vytvorí to okolo mňa bublinu?“
Efekt permanentného obsadenia
Bublinová teória môže viesť k nebezpečným efektom. Napríklad k efektu permanentného obsadenia.
Tento jav nastáva, keď človek síce strieda partnerov, no s každým si vytvorí hrubú a dlhodobú bublinu. Čas, ktorí strávi „single“ medzi dvoma novými vzťahmi je nepatrný a preto si táto osoba vytvára okolo seba efekt permanentného obsadenia. Jednoducho povedané, aj potenciálny partneri sú odplašení vysokou šancou, že ich cieľ bude v dobe záujmu “obsadený“.
Pokiaľ je tento efekt vytvorený v istej spoločnosti, spoločnosť prestáva mať o daného človeka záujem.
Opäť však pripomínam, že musí ísť o plnohodnotný vzťah, kedy sa jedna osoba venuje úprimne a naplno druhej a naopak....inak povedané kedy vzniká skutočný vzťah a hrubá bublina okolo neho.
Ponaučenie:
Pokiaľ chcete „ochutnávať ľudí“ tak to nerobte cez vzťahy, odrežete si tak cestu k mnohým ľuďom a pokazíte svoju reputáciu.
Negatívny vplyv „bublinovania“
Pomyslené vákuum ktoré vytvára vzťah okolo dvoch ľudí ich uzaviera pred novými skúsenosťami a možnosťami. Asi najhorší vplyv takéhoto bublinovania je možné pozorovať na sexuálnej neskúsenosti ľudí v bubline. Logicky, pokiaľ akákoľvek osoba nevystriedala istý počet sexuálnych partnerov, nemôže sa vyhlasovať za skúsenú. Tj.: nemôže mať istotu v maximálnom uspokojení partnera, nemôže mať absolútnu istotu v svojom uspokojení.
Tento negatívny vplyv však badať aj na iných, nefyzických prejavoch. Takto dochádza k nezmyselným hádkam, nedorozumeniam a sklamaniam.
Ponaučenie:
Nebuďte bubliňáci a skúšajte. Svet je tu na ochutnávanie. Tak ochutnávajte dokým máte chuť, lebo ak ju stratíte, bude vás to jedného dňa mrzieť. :)
Dilema svetrov
Úprimne verím, že otázka predmanželského sexu je v našej spoločnosti prekonaná, no aj tak musím spomenúť dilemu svetrov ako výstrahu pre každého, kto by sa chcel „uzavrieť do vzťahu“ a až potom zdieľať svoju intimitu.
Slúži k tomu tento príbeh:
Obchod predávajúci svetre raz navštívil muž, ktorí si nechcel sveter kúpiť, dokým si ho nevyskúša. Dilema obchodníka preto bola, rozbaliť nejaký sveter a ponúknuť ho na skúšanie, alebo riskovať, že zákazník ho odmietne kúpiť zabalený?
Pokiaľ sa obchodník rozhodol sveter rozbaliť a nebude sa zákazníkovi páčiť, jednoducho si počká na niekoho ďalšieho, kto ho vyskúša.
Samozrejme sa nájdu aj taký zákazníci, ktorí budú trvať na tom, že chcú sveter výhradne iba zabalený. Odmietnu preto všetky skúšané svetre. Doma potom sveter rozbalia, vyskúšajú si ho... a s veľkou pravdepodobnosťou im nebude sedieť do konca života. :)
Ponaučenie:
Nesnažte sa hrať vo vašom sexuálnom živote ruletu. Celoživotnému záväzku by mali predchádzať „záťažové testy“ a tým sa nemyslí len sex ale aj správanie v hádkach a rôznych náladách.
O vzťahoch všeobecne
Každý zdravý a rozumný človek sa samozrejme jedného dňa zaviaže s iným a bude to skutočný vrchol jeho života.
Na svete je priveľa ľudí, nemôžu nám venovať pozornosť a tak sa snažíme získať pozornosť jedného človeka, ktorý uchová vo svojej pamäti naše konanie, svedomie a našu podstatu. Toto je zakódované aj v našej podstate a nevyhneme sa tomu. Tento text sa však snaží ľudí priviesť k myšlienkam, že naozajstných vzťahov, ktoré vytvoria bubliny by sa mal snažiť mať človek vo svojom živote čo najmenej. Každý jeden rozpadnutý vzťah a prasknutá bublina je ako nedostavaná rajská záhrada. A zakaždým povedaným „Ľúbim ťa“ inému človeku, tieto slová strácajú svoju hodnotu.
Nezáväzným skúšaním rôznych partnerov sa vytvára jasnejší obraz toho, ako má vyzerať ideálny partner, (s ktorým záväzný vzťah uspeje najpravdepodobnejšie.) Znižuje sa tak riziko, že urobíme chybu pri výbere.
Ponaučenie:
Vezmite si z tohto textu čo chcete a aplikujte si ponaučenie ako chcete.
... Ja som sa vyjadril myslím celkom jasne
Žiadne komentáre:
Zverejnenie komentára